тест2
тест2
Сообщений 1 страница 30 из 35
Поделиться92009-04-03 17:24:19
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью - повидло.
- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.
...Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.
- Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге
обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
- Оптимизм - это недостаток информации.
- Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
О новой актрисе, принятой в Моссовет:
- И что только не делает с человеком природа!
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут...
- Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: Бог поможет!
Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и
оценив ее глубокое декольте, Раневская своим басовитым голосом сказала, к
восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей
двух грудей".
В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета" у
Охлопкова.
- А как Бабанова в Офелии? - спросила Фаина Георгиевна.
- Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний...
- Ну, Вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе,
- съязвила Раневская.
- Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, -
зазывала к себе Раневская.
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он
попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну, эта, как ее... Такая плечистая в заду...
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры
играли как никогда.
- Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.
Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню!
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
- Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.
- А я - нет.
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался
неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так,
чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
- Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
- Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, - парировала Фаина
Георгиевна.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к
ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин
Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?
Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в
подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и
табачного дыма.
- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса - Во что вы
превратили правление, еб вашу мать. У вас здесь знаете что?.. Бабы,
выйдите! (Бабы вышли). У вас здесь, если хотите, хаос!
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии -
объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить
Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина
Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? -
наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала
корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
- Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "фенОмен". Я
проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова -
"фенОмен".
Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова "феномен", заявила в
микрофон:
- ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн, а кто говорит "фенОмен", пусть идет
в жопу.
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна
скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
- Напора красоты не может сдержать ничто!
- Почему все дуры такие женщины?
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может
первый.
- Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех
самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! -
сетовала Раневская - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы,
а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их
записал и выдал за свои". "Прелесть!" - передавала услышанное Раневская.
После глубокого вздоха последовало продолжение:
- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
- Удивительно - сказала задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Вы не еврейка?
- Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.
- Я себя чувствую, но плохо, - отвечала Раневская на постылые вопросы о
здоровье.
- Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов...
Поделиться102009-04-03 17:24:57
Лошадкааааа!
В Воронеже поставили памятник вот такой зверушке.
Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину.
Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)
Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!
Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...
Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.
Короче, ВоронеЖЖОТ!!!
Поделиться112009-04-03 17:25:19
Тетя Оксана дает научные ответы на вопросы Хрюши
С недавних пор телепередача «Спокойной ночи, малыши» стала одной из самых познавательных передач на нашем телевидении. А все благодаря двум вещам - смене концепции передачи и появлению в ней новой ведущей – красавицы Оксаны Федоровой.
Что примечательно, тетя Оксана (О.) не сюсюкает со зверятами – Степашей и Хрюшей (Хр.), а откровенно отвечает на их порой недетские вопросы.
- Тетя О., а какую форму имеет наша земля?
- Хр.! Земля имеет форму того предмета, в который она помещена. Вот смотри. Сейчас она имеет форму моих ладошек.
- И моих?
- Ха! Форму твоих ладошек примет когда-нибудь холодец.
- Тетя О., а сколько всего звезд?
- На небе, или, Хр., считая вместе со мной?
- Всех-всех звезд.
- Всего на небе ровно миллион звезд. Это сделано для того, чтобы было легче с земли их пересчитать.
- А почему солнце всходит и заходит?
- На самом, Хр., деле, не солнце, а земля всходит и заходит. И лишь особенности нашего зрения заставляют нас видеть обратное.
- Тетя О., а почему случаются землетрясения?
- Дело, Хр., в том, что земная кора состоит из плит, которые накрывают ее, словно крыша. И когда одна крыша наезжает на другую, случаются несостыковки, и дрожит все вокруг. Об этот мне рассказал мой товарищ, большой научный авторитет.
- Почему существуют времена года?
- Дело в том, Хр., что времена года существуют не во всех странах. Например, на экваторе (я там была) всегда стоит лето, а на полюсе всегда зима. А есть еще страны, где всегда осень или весна. Поэтому наша страна – скорее исключение из правил, чем само правило.
- Почему снежинки имеют такую форму?
- Дело в том, что воздух не всюду плотный, а имеет щелистую структуру. Комья снега, просачивающиеся сквозь него, теряют часть себя и падают на землю уже в форме трещин, возникших на стыке кристаллов воздуха. Понял, Хр.?
- А вот, тетя О., откуда берется ветер?
- Ветер берется от перепада давления. Дело в том, что в одном месте давление воздуха низкое, а в другом – высокое, и вот воздух, словно река, несется с высокого места в низкое, и с чем более высокого места он летит, тем выше его скорость.
- А какой ветер самый большой?
- Такой ветер существует в самых высоких горах.
- А почему сердце стучит, а остальные органы – нет?
- Это неправда. На самом деле стучат многие части тела – запястье, виски, шея. Просто некоторые органы стучат так слабо (вот потрогай мою голову), что этого даже не слышно.
- А кто больше – слон или кит?
- Они примерно одинаковы, вот только за счет бивней слон кажется чуть грознее.
- Откуда берутся люди, тетя О.?
- Нескромный вопрос, поросенок-извращенец! Лучше бы ты интересовался, откуда берутся свиньи, а не то узнаешь, куда они деваются.
- А зачем лошадям подковы?
- Лошади – это такие животные на четырех лапах. Я их видела в Канаде. Подковы они нашли себе на беду – их теперь запрягают в телегу и заставляют таскать. А если бы эту подкову нашел человек, это было бы к счастью.
- Почему едет машина?
- Ну, это просто. Потому что я кручу ключ в замке зажигания. Вот только мне непонятно, почему она иногда не едет до тех пор, пока под ней не пролезет мужчина-талисман. Может, мне мужчину специального в машине завести? Как считаешь, Хр.?
- А почему…
- А по кочану. Надоел, свин, уже. Фантазии своей нету, что ли? Тогда книжки читай.
Поделиться122009-04-03 17:25:41
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Поделиться132009-04-03 17:26:11
Про ежика
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х## знает что!!!
Поделиться142009-04-03 17:26:35
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
Поделиться152009-04-03 17:27:00
За последние несколько лет в США вышли семь книг, посвященных "бушизмам", где собрано более тысячи разнообразных речевых ляпов президента.
Существует сайт, который регулярно пополняется «перлами» Джорджа Буша.
Среди них можно найти такие:
- Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?
- Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование.
- У вас тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо).
- Наши враги находчивы и изобретательны, и мы - тоже. Они никогда не перестают думать о новых путях навредить нашей стране и нашему народу, и мы - тоже.
- Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, потому что я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
- Работа у меня такая - думать дальше своего носа.
- На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия.
Как-то раз на предвыборном митинге Буш обратился к многотысячной аудитории: "Знаете, к чему приводят законодательные инициативы демократов? Больницы лишаются хороших врачей". В этот момент президент сделал многозначительную паузу и добавил: "Многие акушеры и гинекологи по всей стране больше не смогут заниматься любовью с пациентками".
Не исключено, что президент вовсе не хотел никого шокировать - просто Буш иногда путает слова. Например, выступая в штате Небраска, глава Белого дома вызвал сильнейшее замешательство среди сторонников, заявив: "Те из вас, кто долго работал в сельском хозяйстве, знают, насколько несправедлив и незаслужен смертный приговор". Но в тот момент, когда аудитория решила, что Буш изменил принципам и выступает за отмену смертной казни, выяснилось, что президент просто перепутал английские выражения. Говоря о смертном приговоре, он имел в виду всего лишь налог на наследство.
Когда Буш забыл слово «инфляция» и начал рассказывать о «девальвации» иены, он вызвал настоящую панику на японской бирже. Как-то раз он "оплошал", назвав Африку "страной".
Поделиться162009-04-03 17:27:24
На непросвещенный мужской взгляд
У мужчин и женщин есть вопросы друг к другу. Вряд ли на них можно получить исчерпывающий ответ, но всякие попытки ответить оказываются полезными для обеих сторон
Владимир Шпак
Фото: Кирилл Лагутко; Mondadori/East News; Reuters; Архив пресс-службы
В прошлые выходные я был в Рязани: сидел в уличном кафе, пил пиво и смотрел на девушек. После московской зимы рязанские девушки казались удивительно красивыми. Во-первых, у них были ноги. Даже у тех, которые в джинсах. На первый взгляд даже создавалось ощущение, что это вовсе и не штаны — просто рязанские девушки (во всяком случае, часть из них) так и родились с ногами цвета различных оттенков вареного коттона. Еще у рязанских девушек была грудь. Реально! Их блузочки, кофточки, топики каким-то удивительным образом демонстрировали наличие этого женского атрибута — даже при полном его отсутствии. Все это: юбки, брюки, кофточки и непременные туфли (а то и босоножки!) на высоких каблуках — создавало удивительную цветовую гамму, будто ты вовсе и не в пыльной и весьма небогатой Рязани, а на дайвинге у далекого острова, и вокруг тебя плавают тропические рыбки — гостьи из чужого, но такого прекрасного мира.
Дело даже не в Рязани — столь же очаровательные картинки по весне можно наблюдать и в Ростове-на-Дону, и в Екатеринбурге, да практически в любом городе России. Конечно, вещи, которые носят там девушки, в большинстве своем куплены на местном рынке и пошиты отнюдь не Меглером… И тут я вспомнил, как одна моя знакомая из Волгограда, директор рекламной фирмы, получила первый в своей жизни контракт с транснациональной корпорацией. Она решила отметить это дело роскошным подарком самой себе. Я был привлечен для моральной поддержки, и мы отправилась в Столешников переулок в магазин этого самого Меглера. В течение двух часов девушка перемерила весь магазин и в итоге купила самое маленькое черное платье с самым большим декольте из имевшихся в ассортименте.
Вернувшись домой, я поначалу тоже попытался созерцать окрестности. Увы… Девушки в Москве взгляд не радовали. Причем, удивительное дело — вопреки утверждениям злопыхателей, в столице масса действительно красивых женщин, у которых есть ноги, фигура и даже грудь — но почему-то это тщательно скрывается. Нужно долго и очень внимательно рассматривать, чтобы определить наличие всего этого. «Почему так?» — задался я вопросом.
И, используя служебное положение, попросил девушек из отдела «Среда обитания» написать заметку, отвечающую на вопрос: «Почему за пределами Садового кольца женщины — на непросвещенный мужской взгляд — куда симпатичнее, интереснее и уж как минимум сексуальнее?» «Ты понимаешь, что нашим читателям из регионов эта заметка не понравится?» — ответили мне вопросом на вопрос серьезные коллеги из отдела «Среда обитания». Внимательно посмотрев им в глаза, я понял, что таки да. Коллеги правы: их заметка читателям не понравится.
Я ничего не понимаю в моде. Я ничего не понимаю в стиле. Я мало что понимаю в марках и брендах. Но я люблю гулять по московским улицам и рассматривать людей. В том числе и женского пола. Наблюдение такое: у московских товарищей женского пола есть три типа одежды. Первый — «стильный». В провинции это называется «городская сумасшедшая». Типа зеленые волосы и оранжевые брюки. Когда я пару лет назад увидел это на одной своей коллеге, мне удалось сохранить самообладание. Но она все равно обиделась и объяснила, что сочетание рыжего и зеленого — самый продвинутый тренд этого года.
Фото: Кирилл Лагутко; Mondadori/East News; Reuters; Архив пресс-службы
Второй тип одежды — это что-то такое бесформенное и мешкообразное. Серенькое, зеленоватенькое, песочноватенькое. Зачастую понять, что под всем этим скрыта особь женского пола не представляется возможным. Высшая степень мимикрии и конспирации. И, наконец, последний — они его называют «кежуал» — это такая одежда из дорогих модных магазинов, которая тщательно маскируется под китайский ширпотреб. Причем каким-то особым способом достигается впечатление, что в этом уже кто-то как минимум спал. Сам. Один.
А московский макияж? Он такой элегантный, такой неброский… Порой даже кажется, что именно это делали с лицом белорусские селянки, опасающиеся, что на их честь покусятся немецко-фашистские захватчики.
Нет, из правил, конечно, есть и исключение: достигнув возраста элегантности, московские лица женского пола зачастую начинают чувствовать себя девушками, и та же бесформенная или экстравагантная одежда вдруг начинает у них подчеркивать то, что должна подчеркивать, и скрывать то, что должна скрывать. Иногда мне кажется, что все предыдущие 25 лет (от 15 до 40) московские дамы просто готовятся к достижению этого возраста — когда лучше многое скрывать, чем многое показывать.
Впрочем, это лишь версия. Есть множество других — их любят обсуждать мужчины, когда дамы отходят припудрить носики (это региональный термин, московские знакомые женского пола, как правило, честно сообщают, куда они отправились и зачем). Например, такая: столичный ритм жизни плохо влияет на женскую сексуальность. Или вот еще — женщины в Москве считают, что они настолько хороши и уже сам факт их существования для всех окружающих такое счастье, что стремление еще и как-то выглядеть унижает их человеческое достоинство…
Но я, собственно, не об этом. Вот главный мессидж моего послания к московским девушкам: вы, правда, красивые. Но, пожалуйста, дайте нам шанс увидеть это! Ну хотя бы весной. А уж потом мы поговорим о Софокле.
Поделиться172009-04-03 17:27:56
Что британцы думают о русских?
Каждый год на Трафальгарской площади Лондона устраивают русский праздник
В рамках проекта BBCRussian.com "Лондонград" мы попросили читателей англоязычного сайта Всемирной службы Би-би-си рассказать нам, что они думают о русских и о России.
В Британии, по некоторым оценкам, живут несколько сотен тысяч выходцев из России. Мы попросили участников англоязычного форума рассказать нам о своих русских друзьях и о развенчанных мифах о России.
Ниже вы можете прочитать перевод комментариев, пришедших в адрес Би-би-си.
Форум BBCRussian.com: Туманный Альбион - ваши впечатления
--------------------------------------------------------------------------------
У меня на работе несколько русских коллег. Они не боятся сказать, что думают, в отличие от многих из нас. Наверное, среда, где они выросли, лучше приспособила их к офисному этикету - как себя вести, когда тебя обижают коллеги, как строить отношения с боссом и т.д. Очень интересно, насколько они друг от друга отличаются - ностальгирующие националисты, ярые сторонники свободного рынка и очень набожные прихожане Русской православной церкви.
Джон, Манчестер
У меня около 10 часов уроков вместе с моим русским другом. Он считает, что англичане менее умные/образованные, чем русские. Он очень много играет в шахматы. Его любимые предметы - точные и естественные науки. Он поддерживает президента Путина, гордится тем, что родился в СССР, и могущественным прошлым своей страны. Во многом он отвечает моим представлениям о типичном русском. При этом я не думаю, что он шпион.
Уилл Кричлоу, Гилдфорд, Великобритания
Обожаю русских! Они всегда выручат - не раз помогали, когда у меня спускалась шина. И водопровод мне дома починили.
Джеймс Тидман, Босвегас
Русские очень дружелюбные, а их женщины сто очков форы дадут нашим.
Ричард Барнетт, Великобритания
Моему русскому приятелю 18 лет. Он работает - сейчас у него есть год между окончанием школы и университетом. Почти всю зарплату он отдает матери, потому что его семья не очень обеспеченная. Не могу себе представить, чтобы большинство британских ребят так поступали. Мой приятель один из самых замечательных людей в этом мире - вежливый, дружелюбный, открытый. Сразу видно, что он иностранец, потому что он не так искушен улицей, как большинство британских 18-летних парней. Мой русский друг заставляет меня краснеть за саму себя и за мою страну!
Эмили, Лидс
Мои русские друзья общительные, остроумные, веселые, умные, красивые, циничные, сумасшедшие, любят выпить как следует. Я так их люблю!
ABrit LostinEngland, Херефорд, Великобритания
Русские...? Я ни одного не встречал. Я работал, нанимал на работу, ходил на свидания и пил с сотнями белорусов, казахов, украинцев, поляков, литовцев, латышей, болгар, венгров, словаков - но среди них не было ни одного русского. Где они?????
Маркус, Лондонград
Я учусь с русским парнем по имени Алекс. Он очень вежливый, умный и тактичный... У него отличное чувство юмора, и он очень гордится тем, что он русский, как и его русские друзья, которые, мне кажется, обладают теми же качествами.
Джейсон Оукс, Лондон, Великобритания
Я был в Москве. Там было холодно, люди были далеко не дружелюбные и все время пили. Нас ФСБ арестовала под дулом автомата и, по-моему, вымогала у нас взятку. Еще я там наблюдал открытые проявления расизма. Не знаю, как русские себя ведут в Великобритании, но зато знаю, как они себя ведут у себя на родине.
Боб Джим
Я раньше работал с несколькими русскими парнями. Они были очень дружелюбные, обожали футбол. Но сколько же они пили!
Тони Фенн, Великобритания
У нас десятки русских студентов и разница между нашими двумя странами - огромная. Британия очень отстает от России в плане моральных ценностей.
Без подписи
Мои русские друзья общительные, остроумные, веселые, умные, красивые, циничные, сумасшедшие, любят выпить как следует. Я так их люблю.
ABrit LostinEngland, Херефорд, Великобритания
Я езжу в Россию два раза в месяц. Москва - самый дорогой город, куда я когда-либо ездил, это сплошная обдираловка. Хуже, чем в Лондоне. Таксист просит 60 долларов за переезд из одного терминала в другой в одном и том же аэропорту. Люди курят повсюду. Зарплаты низкие, и рабочим часто задерживают зарплату, а топ-менеджеры в это время покупают себе новые "Мерседесы". Повсюду коррупция и организованная преступность. Не возьму в толк, как там удается выжить обычным людям.
Mizzmickey-1
По поводу сотен тысяч русских, которые живут и работают в Великобритании. Я сейчас работаю на Сахалине на втором этапе разработки этого активно освещаемого СМИ проекта. Чтобы работать в России, мне приходится каждые шесть месяцев сдавать кровь на ВИЧ, оформлять приглашения на визу, бесконечные паспортные проверки - этот список можно продолжать бесконечно. Они не стремятся облегчить иностранцам жизнь... Интересно, а все эти русские, которые работают в Великобритании, сдавали анализ на ВИЧ? Их заставляли оформлять приглашение и т.д.? Почему Британия так либеральна?
Алистер, Дингуол
Я работаю в ливерпульском университете, на факультете информатики. У нас на факультете девять преподавателей из России, еще девять работают на математическом, много русских и на других факультетах. В Великобритании бурлит русская научная жизнь, прямо как в Петербурге, Новосибирске, Киеве и Москве. При этом у нас не очень много аспирантов из России, а бакалавров вообще нет (не считая детей иммигрантов, которые уже стали британскими гражданами).
Андрей, Ливерпуль
Моя жена русская, и я два раза был в этой стране. Русские очень дружелюбные, а их женщины сто очков форы дадут нашим.
Ричард Барнетт, Великобритания
У меня несколько русских друзей в университете. Насколько я знаю, они умные люди, гордятся своим наследием и происхождением и благодарны судьбе за каждую предоставленную им возможность. Общение с этими людьми позволило мне лучше узнать их культуру и проникнуться уважением к русским в Великобритании.
Наз, Бирмингем
Русские женщины относятся к своим мужьям с большим уважением и всегда верны им. Их культура учит их, что брак - это на всю жизнь, и они всем сердцем и душой отдаются ему. Нет в них этого презрения к мужчинам, нет у них такого отношения: "Я буду делать то, что хочу, и если тебе это не нравится, тем хуже для тебя". Они не смотрят на своих мужей как на вещь, от которой можно избавиться, когда она тебе надоест, а взамен получить деньги. У нескольких моих друзей англичан русские девушки и они безумно счастливы с ними. Я тоже хочу русскую подругу.
Тим Х, Великобритания
Я провел большую часть жизни за изучением русского языка и культуры и хорошо говорю по-русски. Я много путешествовал по России. Большинство русских, с которыми я сталкивался в Великобритании - замечательные люди, за исключением некоторых очень богатых личностей. Я поддерживаю общее мнение о людях науки из России. Мой преподаватель русского в университете был одним из самых талантливых и увлеченных своим делом педагогов, которых мне довелось знать.
Comrade Spletnikov, Великобритания
Я работаю в баре с двумя русскими девушками, обе очень милые и вежливые и говорят на безупречном английском. У меня с обеими отличные отношения. Одна из них учится со мной на одном курсе в университете. Хотелось бы надеяться, что эти девушки - типичные представительницы своего народа.
Джо, Галифакс
Поделиться182009-04-03 17:28:22
Гарри Боун
В рамках проекта "Лондонград" Русская служба Би-би-си рассказывает о жизни выходцев из России и других стран бывшего СССР, переехавших в Британию. Впрочем, в последние годы появились основания говорить и о "Лондоне на Москве-реке" - достаточно многочисленном сообществе британцев в России.
Британский журналист Гарри Боун делится с читателями BBCRussian.com своими впечатлениями о России и ее жителях. Представляем третью часть его московского дневника.
--------------------------------------------------------------------------------
Около 20 лет назад, будучи студентом, я прочитал "Вишневый сад" на английском языке. Текст мне показался как-то сухим, мертвым. Почему такая шумиха вокруг великого Чехова? Много лет спустя я решил переехать в Россию, чтобы узнать русскую прозу на родной сцене, на родном языке. Тогда я не понимал, что стану не только читателем, а действующим лицом.
Это впервые случилось в 2004 году в крошечном Театре "У Никитских ворот" в Москве. Дядя Ваня (заслуженный артист России Александр Масалов) сидел на краю маленькой сцены и со слезами на глазах обратился ко мне, сидящему во втором ряду:
- Отчего я тогда не влюбился в нее и не сделал ей предложение?
Он пристально смотрел мне в глаза, требуя ответа, и вдруг излил на меня такой поток эмоций, что я не мог не потянуться за ним и обнять его.
- Погоди, Дядя Ваня, сказал я. - Мы будем жить. Мы отдохнём!
Это было переломным моментом. Теперь я шагаю по Москве и часто попадаю в ловушку того или иного сюжета, той или иной драмы, сценарий которой я не всегда вспоминаю сразу.
Последний случай был как раз на прошлой неделе. Наконец-то зима победила в битве за Москву и вторглась на улицы столицы на полную катушку, ледяной ветер намёл высокие сугробы, женщины надели давно забытые новые шубы. Я вышел из перехода метро в Беляеве в три часа ночи и заметил сквозь метель облезлую собаку, которая сидела, как будто ожидая своего хозяина перед магазином, как будто ждала меня.
- "Шарик", - она назвала меня. Какой я, к черту, Шарик?
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно я шел домой по Профсоюзной улице и вдруг вспомнил, что надо купить молоко. Я повернул на ул. Генерала Антонова в сторону магазина продуктов и заблудился по дороге. Не нашел магазина, который я раньше регулярно посещал.
Ну как? Преждевременный склероз, что ли? Нет. Оказалось, что магазин просто исчез, испарился за одну ночь. Потом я нашел фундамент маленького здания, который каким-то образом уже успел чуть зарасти сорняками.
Не посещал ли я этот магазин вчера? Ну, хорошо, позавчера? Бог с такими риторическими вопросами. Буду пить чай без молока. Перемена.
С другой стороны, именно поэтому англичанину нравится жить в Москве. Город постоянно изменяется, преобразуется, развивается. Москва является круглосуточным эстрадным спектаклем, программа которого никогда не разглашается заранее: актеры и танцовщицы, политики и партии, артисты и АЙТИшники, писатели и рэпперы, жулики и жертвы, поэты и памятники, клоуны и чиновники, торговые залы и туалеты, гепарды и гипертоники, клумбы и тюльпаны, олигархи и любовники - облачно с прояснениями. Очень интересно жить в таком оживлённом городе, который так динамично развивается.
Однако кто-то на днях мне сказал, что процедура оформления регистрации для иностранцев в очередной раз изменилась, как только мы с моей пожилой хозяйкой привыкли к старой системе. Правда ли это? Трудно играть, когда правила игры постоянно меняются, забить гол, когда ворота перемещаются. Перемена.
А преемственность? Вы не знаете, кто будет преемником президента Путина? Видимо, много москвичей задают этот вопрос и пока не смотрят за горизонт следующих выборов. Но это - выбор россиян, не моё дело. Что бы ни случилось в 2008-ом, будут и преемственность и перемена. Я буду по-прежнему пить чай с молоком, а иногда без.
Кого я должен простить сегодня? Этот вопрос мне пришёл в голову в Прощёное воскресенье, когда мне подавали уже третий блин. В Англии кто-то по-прежнему печёт блины во вторник на Масленой неделе, но у нас нет такого развёрнутого праздника, как русская Масленица: разные соблазняющие лакомства, гармошки и хороводы, сожжение чучела зимы, солнце и первые признаки весны.
Если такие языческие обычаи объединяют людей на этом свете, то православные традиции сопровождают их в духовном мире. Мой отец умер 24 года тому назад, и мне кажется, что я стал всё меньше о нём вспоминать. Напротив, в России человек не успевает забыть близких умерших - на девятый день после кончины, на сороковой, затем в дни смерти и рождения покойного каждый год, как будто он ещё в живых.
К тому же, в России есть своеобразные суеверия. Вчера ко мне на подоконник, в Беляеве, прилетел голубь и посмотрел на меня через окно. Птица не стучала в стекло, просто сидела и грелась редким теплом зимнего солнца, но я не мог не думать: что случилось?
Раньше я мог бы запросто пожать кому-нибудь руку через порог, и не заметить, что преподнёс хозяйке дома 10, а не 9 или 11 цветов. Однако с волками жить - по-волчьи выть: будучи в России я обращаю больше внимания таким суевериям, хотя бы подсознательно. На днях я вернулся домой с полдороги за забытой вещью и поймал себя на том, что посмотрел в зеркало перед выходом.
Тем не менее, после шести лет проживания в России могу твёрдо сказать, что я вовсе не суеверен. Но может быть я не прав? Если бы я только знал о последствиях, то никогда не садился бы на углу стола. На прошлой неделе мне исполнилось 42 года, и я ещё не женат.
Как бы это ни было, давай сядем за стол куда угодно, поставим чайник и выпьем вместе чаю. Ещё один блин? Почему бы и нет? Но сначала прости меня, пожалуйста, и Бог тебя простит. Что посеем, то и пожнём.
Поделиться192009-04-03 17:29:14
Анекдоты, спецвыпуск
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Приходит сын нового русского из школы 1-го сентября.
Папочка спрашивает его:
- Ну как твой первый день в школе?
Сын отвечает:
- Обманщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ стулья
деревянные!!!
Подходит дочка-школьница к маме, и говорит:
- Мам, я хочу тоже стать МАМОЙ!
- Ну, рановато еще, доченька моя!
- Да нет, мам, ты не поняла! Поздно! Уже поздно!
Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день
тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
Один школьник говорит другому:
- Наша училка сегодня устроила всемирный потоп.
- ???
- Каждой твари - по паре.
Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет
первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой
Мужик спрашивает сына-школьника:
- Ты "Войну и мир" за сколько прочитал бы?
- Ну, баксов за сто....
Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день.
Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду
Учитель биологии начинает урок:
- Ребята, прежде, чем начать урок, я хочу рассказать вам историю,
которая однажды произошла со мной. Когда я был молод, я познакомился с
девушкой, которую полюбил, но она вышла замуж за моего лучшего друга и
я остался с носом а он без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего урока:
СИФИЛИС и его последствия
Первого сентября сын-первоклассник возвращается из школы.
Рассказывает отцу, что сидит за одной партой с девочкой.
- Ну и как, хорошая девочка? - спрашивает отец.
- А что она мне плохого сделала?.
Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю
Первоклассник заходит к магазин.
- Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса.
- Нет такого.
- А тетради в кружочек?
Мужчина, другой покупатель:
- Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне пожалуйста глобус
Украины.
В школе учительница спрашивает первоклассников.
- Иванов, сколько будет два плюс два?
- Три.
- Садись, два. Петров!
- Пять.
- Садись, два! Сидоров!
Встает Сидоров, сын директора школы.
- Семь будет, Марья Петровна.
- Да, да. Где-то так: семь, восемь
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой
первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница,
еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди
называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
- Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание
поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница
очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же,
все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно,
но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные
формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним,
разъясните как-нибудь...
Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы
Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
Учительница в первом классе:
- Дети, скажите, кто кем хочет стать когда вырастет?
Дети:
- Врачом!
- Космонавтом!
- Почтальоном!
- А ты, Вовочка, кем хочешь быть?
- А я, Маривановна, буду сексопатологом.
Она в ужасе:
- Вовочка, ты что, ты хоть знаешь, что это такое?
- Маривановна, видите за окном две женщины мороженое едят? Скажите,
которая из них замужем: та, которая лижет, или та, которая сосет?
- Ну,наверное, та, которая лижет.
- Замужем та, у которой кольцо, а вот таких как вы, Маривановна,
я и буду лечить!
Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на
эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в
школу не приводил
Поделиться202009-04-03 17:29:41
О чем молчат мужчины в постели
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Поделиться212009-04-03 17:30:18
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п…ры.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр....ся часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Поделиться222009-04-03 17:31:06
А мне про хомячков понравилось :
1)
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им
скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало
при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла
улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда
смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день
не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не
предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была
легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -
недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не
собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено
кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,
отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая
такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в
смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно -
весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и
пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили
весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.
Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на
девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко,
окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок
улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
2)
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
3)
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на
Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки
стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -
несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с
дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,
недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и,
как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не
знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не
помню...
5)
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И
поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе,
финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже
сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои
сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость...
Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!
Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в
другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит
хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где
запропастился........
6)
Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин
попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города
Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик").
"Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с
помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой
истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички
воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти
взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо
"поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые
ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка,
вобщем, жалко.........
7)
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он
как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и
девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей
несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо
и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а
тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну,
улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он
видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка,
а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал
кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил
и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не
знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета.
Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо,
тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное
свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба
уходит в пол, (мы живем на первом этаже).
Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не
мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал
все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он
погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью,
чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего
этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале
Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел
9)
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу
приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья,
а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
10)
Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал
подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе
и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и
говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за
собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что
лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки
б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное
понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со
спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку
меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц
извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало яростно трясти
клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно,
хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было
смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по
последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно
начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается
благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня
хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.
Поделиться232009-04-03 17:33:51
приколы в протоколах выбирала.. старалася
1. Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и
ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа, причём с
последнего слетела шапка.
2.Федотова заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда нужно.
3.Всё верно: между нами никакого изнасилования не было Только вот он говорит,
что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
4.Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по >
факту изнасилования и убийства.
5.При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
6.Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995 г. Он в
этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза
для облегчения.
7.Из рапорта постового милиционера: "Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк."
Поделиться242009-04-03 17:34:18
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА
ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания
500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это
и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для
чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на
полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Поделиться252009-04-03 17:35:01
СОВЕТ..... как всех довести
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать
грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Поделиться262009-04-03 17:35:43
Утро девушки
7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, самсунгов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров взрываюсь- Хрр-рр-
7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 25? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня свидание. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7-30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!!
Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
7-35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить
голову
7-40. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7-50. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть
7-55. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8-05. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно
подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8-15 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
Поделиться272009-04-03 17:36:09
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро. Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу: бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете."(с)
Поделиться282009-04-03 17:37:20
Когда женщина живет одна:
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1? в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез…”
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе .
Поделиться292009-04-03 17:38:47
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски.
Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока.
Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока.Одно сожрал ты!Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял...
Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри:хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно.
Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я,твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе...
Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок,
стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-
а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
-Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!Никого. Ты один. Только
волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я
незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Поделиться302009-04-03 17:39:13
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой хочет!
Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает - писать стоя.
Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!!
Ева - нет, мне! Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - "ай,
ну да ладно..."
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
мозги, Ева, мозги...